禁锢血玉的法会需要整整七天，而我司令是个不甘寂寞的江湖草莽。
桑杰曾叮嘱过我，说我要是觉得无聊，可以去外面走走。他的建议显然是行不通的，上次出去差点把小命丢在外面。如今想想，依然后怕。
不如...不如...
不如趁这几天去趟札达？我忽然心血来潮，萌此念头！
说干就干，我三两下收拾好行装，又托次平小喇嘛给桑杰留了一封信，便拍拍屁股跟布达拉宫说“拜拜”了。
走出神宫，果不其然。外面人山人海，满地都是些藏民和信徒，跪的密密麻麻、比肩叠踵。虽然有上千名全副武装的警察在拼命的维持秩序，可还是乱成了一锅粥。神宫内举行如此盛大的法会，民间不可能毫不知情的。既然知情，这些忠实的藏传佛教信徒就不可能没有行动。我曾说过，西藏本身就是一个政教合一的特殊地域，每50个藏人里面就有一个僧人，可见佛教文化在此地是何等昌盛兴隆。眼下这区区三五万人集结在布达拉宫脚下朝圣祈福，只不过是凤毛麟角、沧海一粟。我从上衣口袋里摸出墨镜，往鼻梁上一架，压低帽檐挤进了茫茫人海。
头顶斗大的太阳暴晒着地面，我在人群中前冲后突大半个晌午，只觉得一阵阵眩晕和恶心。如果我的手里有颗手雷，真恨不得一拉引致，跟这帮善男信女去见他们的佛祖。有信仰固然不是坏事，可要是盲目地去信奉某些不切实际的东西，那就是愚昧了。假如真的佛祖在天有灵，我觉得他老人家更希望看到的是这些人多行义举、广结善缘。而不是一个个跪在这里，将自己的命运和未来寄托于别人的身上。
还好，我活着钻出了人群。虽然有点狼狈，之前的遮阳帽早已过继给了一个不曾蒙面的信徒，而墨镜，只剩下了一枚镜片和一条腿。我深感庆幸，自己并没有像眼镜一样死得那么悲壮加惨烈。拍拍土，整理整理着装后，我松了口气，终于要离开了。
“你是从神宫出来的？”忽然我的身后传出一声女人的声音。
我回过头，看见一个姑娘正站在我身后。这姑娘一身美丽的藏装，显得很是得体大方，给人一种纯净如水，秀色可餐的好感，而并不像城里女孩子那样浓妆淡抹，妖艳妩媚。看她顶多也就二十岁不到的样子，却也糊涂成这样，跟着这些老弱病残跑到这阻塞交通、影响社会治安、给政府添堵。
“嗯！”我有点不耐烦的应付了一句。
“那你是喇嘛？”她又接着追问道。
“不是！”我依然冷冰冰地回了一句。
“不可能，你一定是喇嘛。神宫这几天正戒严，外人是不可能随便出入的，除非你是喇嘛！”那姑娘不依不饶地纠缠起来。
“你见过头发这么飘逸的和尚吗？笨蛋！”我捋了捋骄傲的小中分，霸气十足地朝她喊了一句便转身离开了。
在我走出第五步的时候，听见那女孩扯着嗓门喊了一句：“你才笨蛋呢！问问都不行啊？”听了这句话，我居然没有生气，心里还乐了起来。我回过头，看见她那两只眼珠子瞪得贼大，正瞪着我的背影僵在那里。本来我还想发扬一下风格，回去道个歉，安慰安慰这个藏族小姑娘。可我看见她身后那群势力庞大、令人厌恶的善男信女，牙根子直痒痒，便做了个鬼脸一溜烟转身走开了。
我搭了一辆人力黄包车，让那师傅直接送我去拉萨车站。
一碗茶的工夫后，车子停在了拉萨车站门口。我下车付完钱后，便匆匆走进售票窗口。我打听半天后才知道，这里没有直接开往札达的汽车，只好买了一张下午六点钟从拉萨到仲巴的长途票。没办法，到了仲巴后只能再想办法转车到札达了。不过还算幸运，正好有人退完票，而且是第一排的风水宝座。女售票员撇撇嘴，似乎有些不舍的把票递给了我。距开车还有一个多钟头呢，我闲得无聊，去外面转转，顺便再买些吃的东西。听售票员讲，从拉萨到仲巴需要整整一天的时间，路上不吃东西恐怕是不行的。
下午六点。我准时坐到了自己的座位上，第一排2号座。我回头看看身后，早已满满当当，座无虚席，只是我身旁的1号座依然空着。司机师傅着急的盯着手表，已经六点零五分了，一号座的乘客依然不见其人。
又过了十分钟，司机师傅看看表已经六点一刻，其他乘客早就已经开始骚动起来。无奈之下，司机只好发动车子，准备起程。
“等等我！”突然从半合的车门外传来一个姑娘的喊声。
司机一看那姑娘手里挥舞着车票，他嘴角露出一丝不经察觉的微笑，紧接着刷的一下来了个三百六十度大回转，沉着脸朝车门外的姑娘喊道：“怎么搞的你？年轻人怎么一点时间观念都没有啊！知不知道满车的人都等你一个人呢！”骂归骂，那老师傅还是给她拉开了车门。
“对不起啊！对不起啊大家！”姑娘一上车还来不及入座，便冲着司机和乘客们不好意思地道歉。看得出来，她也是一路赶来，跑得大汗淋漓。人家小姑娘都这样了，其他人也不好再说什么，便都默可了她的道歉。
她一屁股坐在了我的身旁，嘿！如今我倒是为自己捏了把汗，真是冤家路窄啊，怎么偏偏又遇见了她呢？不错，她正是我在布达拉宫外面见到的那个藏族女孩。
车子缓缓起步了，我将自己的脑袋转向车窗外面睡起了觉，以此方式来避免跟她发生正面冲突。
一路上还算太平，她并没有识破我的身份。要是搁在平常，逮着这么个漂亮的仙女坐在身旁，我指定找话茬跟她唠唠叨叨说个没完。只可惜今天，送到嘴边的山货，只有流口水的份，却无福消受。
“哇...哇...”
突然，我的手被人一把从座位上拉起来，紧接着便感觉一股股黏稠、温热的液体流入手心...
“哎呀妈呀，你这是...？”我看了看手心还略带些温度的黏液，不禁失声大叫起来。
呀呀，天啊？欲哭无泪，哭笑不得！她居然将胃酸吐在了我的手心，这是何等恶心的是啊！看得出她晕车晕得很厉害，可也不能逮着人手就朝上面吐啊？我真恨不得掏出我的伯莱塔给她一枪。可看看她那难受样，一时心疼，却又生了怜香惜玉之情。
“你...你没事吧？”我不大自然地问了她一句。
“嗯，好多啦。”她抬头看了我一眼，勉强笑了笑说。
我手里还端着她赏给我的胃酸，不敢轻易动弹，怕那恶心的东西弄得到处都是。真恨自己怎么是个男人，关键时候连点卫生纸都拿不出来，真是无颜再见江东父老啊！
“喏”，一条手帕递到了我的面前。我抬头看看她，她腼腆的笑了笑。说实在的，这一笑可倾城、可覆国，让人魂牵梦绕，想入非非。接过手帕，看着上面美丽的花饰和艳丽的彩色，怎么舍得用它去碰那些肮脏的东西呢？于是，我贼眉鼠眼地侦查一番后，趁别人都不注意，手掌一翻把手在座位的护垫下面抹了几下。手帕，我悄悄踹进了兜里。
“你叫什么名字？”小姑娘转过身来冲我问道。
“哦...我...我叫司令。”或许是做贼心虚，我竟吱吱唔唔，半天才反应过来。
“司令？呵呵！对不起啊司令，我怕弄脏公家的汽车，只好吐在了你手心里。嘻嘻，不要生气哦？”她甜甜一笑，顽皮的冲我说道。
怕弄脏公家的汽车，就吐在了我手心里？这...这是什么混账逻辑啊？公家的汽车怕脏，我司令的私家手就不怕脏吗？
“谁叫你在神宫外面惹了人家，连声道歉的话也没有就跑了？还有，那会在车上你明明认出了我，却还假装睡觉，不搭理我？”她瞪着圆溜溜的眼珠子，故作生气地问。
“这...这个嘛...你叫什么名字？”我一时语塞，不知该怎么狡辩才好。脑子咕噜一转，便扯开了话题。
“我叫达珍。”她大方地说。
“达珍？好美的名字。”我故作风雅，**发洋弹的胡乱夸赞了一番。
达珍，人如其名。其实正如霸唱老兄所说，少数民族姑娘可不是个个都是花孔雀，像达珍这么美丽的姑娘，尤其是在西藏，真可谓少之又少。