有色

作者:懒猫

他没有等我回答,抱着小猫走到vk身边去看蛋糕了。我判定不出他当时说这话的意思,他是认真的还是随便说说。他向我招招手:“别傻站着啊,过来吃蛋糕。”

 我说不清那只猫对我的感觉,它看见我进屋总是躲到暗处,然后突然跳出来吓我一跳。要不就是咬我的裤脚,抓我的手背,叼着我的小指不放。

 “它很喜欢你呢。”我正奋力的想甩开它:“这叫喜欢啊…”有些日子过得很平静,就让人觉得变成了习惯,以为能一直这样下去。

 我开始在没事的时候幻想自己能有一大笔钱,能够对他说:“来,我养你。”某时,握着他的手,看着他坐在夕阳的绯红里,仿佛有一生一世都有可能。

 我就能这样握着他、看着他,直到我们都变老。我打散自己的想法。一次,他坐在长沙发上剥橘子,我坐在地毯上,靠着他的腿看电视,他剥好了就放到我嘴里。

 我轻声无意的说:“如果能一直这样多好。”他想也没想就说:“是啊。”但后来他再不承认他说过这话。***

 我走进vk的酒吧,看见猫儿已经坐在他的位子上,我走过去,他却看都不看我。旁边的地上有一滩水和一地碎玻璃,vk正指使小waiter扫地。

 “你怎么了?”“没怎么。”他特别没好气的说,抽着烟。“怎么了到底?”“你今天别理我!”他说。

 我只站着。他瞪着我说:“叫你滚你不明白啊?”vk站在那里没好气的念念叨叨骂人。我只好小声的问他:“出什么事了?”

 “刚陈雨来过了,吵架了两个人。”vk看看他,他正摸着喵喵(那只猫的名字)背上的毛看着窗外。“他们有什么好吵的,又不认识。”“我怎么知道,什么都没听见,后来越说声越大,陈雨还打了我一个杯子。”

 我想他不是来找猫儿的,他是来找我的。要找到他并不难,我毕竟了解他。我在迪厅里看到他在人群里,好容易才走到他身边。我去拉他的胳臂,他一下甩开我。

 妈的,今天所有的人都没好气。音乐的声音非常吵,周围不时有吃过迷幻药的人不能自已的撞到我身上。

 他冲我嚷,表情就像以前他发火大叫时一样。你为什么要和他在一起,你知道他是什么人吗?你只是喜欢他在你怀里翻腾浪叫,你以前不是这样的人,你现在到底是怎么了?

 你知不知道你在做什么!你知不知道?我知道你是什么样的人,我不想看你被人骗、被人伤、最后对他来说不过是游戏一场,那你呢?

 …我不知道这个世界是怎么了,为什么所有人都在冲我大叫。我不知道自己惹了谁或做错了什么。

 我想,委屈无奈而又郁闷的人明明是我,而最后他却流泪了。他说了很多话,断断续续,语义不明。他过得不开心。我只是劝他,没再说别的什么。我知道他的意思,分开这么久,他动动眼皮我还是立刻就能知道他在想什么。

 他拐弯抹角的说他的生活,我发现以前我喜欢他遮遮掩掩的说话方式,现在却没有任何的耐心和感觉。

 他望着我的时候,我明白这样的暗示,我们第一次亲吻他就是这样看着我。我竟然还记得。但我什么也没做,把脸转向别处。最后,他给了我一张vcd,说,你看看吧,我找你来是为了给你这个。

 我看他坐上出租车,心情莫名其妙的异常沮丧。我不知道从什么时候起,和他待一会儿就会感到很累。

 打了个电话给猫儿,你在干什么?他说,工作啊。我深呼吸,觉得自己打这个电话是个错误。他又说,对不起。我今天不应该冲你嚷。那时候我心情不好。他的声音很温和,你现在在哪儿呢。街上。我说。他说,那来酒吧吧。我等你。

 ***在他洗澡的时候,我和喵喵又进行了一番艰苦卓绝的斗争。遍体鳞伤的总是我。我想起那张vcd。一边提拎着猫,一边摸出来放到碟机里。

 如果我可以客观的描述,这不过是一张很普通的gay三级片。但里面的主角却是他,就很不一样。他微笑,他扭转身体,他为他人口交,他微笑,他抚摸他人的性器,或被人抚摸,他微笑,他进入他人的体内,或被人进入。

 …我无法说清自己的感觉,觉得被一万只猫抓咬都没有这样入骨的刺痛。屏幕出现雪花的时候,我只有力气呆坐着。他什么话都没说,走过去关掉电视。

 屋里没有开灯,瞬间完全的黑掉。不知道什么时候喵喵已经跑掉了。我的指尖上却还有极端的痛楚。什么话都不要说,我什么话也不想听。可他什么也没说。

 空气中除了黑暗就是巨大的黑洞。好像声音被隔绝。他只是蜷缩着,比以往更紧。或许今天不应该再见面。我急需要声音,任何声音都好。我打开电视“中东和平进程…”

 “我只是想和他好好的…”“周杰伦的新专辑…”“美国总统布什…”“中国队在比赛中…”所有的人都在冲我大声叫。我的血管里漂着很多炸弹,它们在不同时间不同位置爆炸。

 我忍着疼,闭上眼就有人影在晃动。我意识到自己弄疼了他的时候,他的身体已经条件反射的躲开了我。我碰他他都会颤抖。

 在这个时候,我却莫名其妙的哭了。他用指尖触我的肩膀,因为我没有拒绝而慢慢抚摸,然后轻轻搂住我,对我说:“对不起。对不起。”

 为什么要向我道歉。错的是你吗?还是我?是你更痛?还是我?“这是在告诉你,该结束了,我们。”他放开我,仰面躺着。“本来如果没有这个的话,我也想在今天对你说。

 是时候结束了。你人很好,应该找个对你好的人相爱。我不行。我本来真的想对你说这个的。没想到你会看见那个东西。也好。…也好。

 …”他说得很平静,没有情绪的起伏。“我不想和任何人相爱。我讨厌一个人的寂寞,可我不想爱上谁。”我说。

 我曾经真的很认真爱着别人。我一直对陈雨有好感,但不能确认他是不是同志。等彼此明白的时候已是多年。我想他也很爱我,甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。

 直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。他说,我现在的男朋友真的很闷,我觉得我们完了。

 我想这只不过是他一时一刻的想法,我不应该对他有怀疑。他为我做了很多,他如果不爱我就不会这样对我。他总对我说,我爱你,这世上最爱你了。我怎么能怀疑他,怎么能…我天天对自己说,他爱我,真的爱我。

 忍不住去看他的信箱,才知道他内心里原来已经那么厌恶我。我想是我的错,我应该做点什么来挽回。毕竟至少他曾经爱我。我越想做什么就越做错,越想挽回就越发现自己的无力。

 才知道自己这么的蠢。明明知道他已经不爱我了,却还在听他说“我爱你”却还要尽一切可能来表现得心满意足。我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。

 我不想爱谁,不想去扮演一个角色,不想傻乎乎的对自己说,放轻松放轻松,他是爱你的。我不想再那样了。做那么多,不过是自己骗自己,最后崩溃掉的还是自己。

 我不是个好人,不像你想得那么简单至少。我有很阴郁的想法,我想让你也试试这样的滋味。爱人却被人骗,被人弃。我想象着有一天可以看到你为我难过,让你也知道被人砍杀一样的痛。

 让你也知道人心都是肉长的,受不了游戏。东东的母亲去世的第二天,我看着你的时候就是这样想的。可是我也喜欢和你在一起的感觉。你不会说爱我,反而让我觉得安全。

 我也很怕,有时候甚至羡慕你,至少和人完全的爱过,至少他没有背叛你。我不想寂寞,可是还能相信谁,甚至我自己。我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了,连改正的机会都没有。

 我真的以为我自己可以不在乎你,可以看轻你。我只是装出很傻很迷恋你的样子,我可以冷静的看着你对我的感情起变化。说不清为什么我看着看着就会觉得心里难受,我完全可以把你当成无关的人。

 为什么不能把这件事当成与自己无关,或根本没发生过。来来回回的游戏,怎么精心设计,输的人都是自己。他静静的听着我这么冗长的独白。早上的蛋白色的天空渐渐亮起来。他搂紧我:“你怎么知道我没有输给你。”

 ***我常做错事,但通常意识到错的时候就已经晚了。但我又是死硬派,不愿意承认自己错了也不愿意先低头说对不起是我错了。

 我到处找他都找不到,可是我其实明明只需要打个电话给他。我想制造一次偶遇的机会,可以对他说:“hi,真巧,在这里遇到。”他看我的样子我的态度,就会明白我的意思。我没把握他一定会原谅我,但我猜,他会。

 他一定像我想他一样的想我。我知道。我到健身俱乐部去报名学攀岩,特意去找那家卖担担面的小饭馆。我到vk的酒吧里去。问他有没有看见猫儿来过,甚至去问周瑞。没有人见到他,仿佛人间蒸发。我希望有人能给我点线索。

 我能实施那样的偶遇计划。Vk听我说我们的事,听我忏悔,好像牧师。他摸摸我的头:“你怎么可以再那么说他。”

 “我当时真的很气啊。”Vk说,你有没兴趣听一个故事?10几年以前,那时候还不像现在,人都很传统的。我和巨人就在原先这里认识的。莫名其妙就相爱了,真的,我遇到他以前是不喜欢这个类型的人的。

 他憨憨的,我天天疯子一样。(他笑。)但越相处就越离不开他了。他家里很反对,让他一定要结婚。过正常人的生活嘛…他和我说,我是不能给你幸福的,如果我结了婚,你一定受不了。

 与其这样,你还是和别人在一起吧。我那天打了他一个大耳光。后来真的很久不见他。我想你就去当你的孝子吧,你这个混蛋。

 也和其他人交往,但我真的忘不了他。他很谨慎,也不受我勾引,只是对我说,就到此为止吧,不想伤你更多了。我很讨厌他这点。(他吐出一排烟圈。)我真的去做了手术。

 回来以后,直接去找他的父母,对他们说,我就是想和他在一起。真的给他们吓了一跳。我们很快就结婚了。(他笑。)我真的惊讶。我只以为vk是那样爱穿女装爱化妆的男人,却没想到,他是她。他托托他的胸部:“这可是真的。”

 大笑。他说:知道的人都问我,你为他这么做值得吗。我觉得这么问的人都太傻了。我这么做不是为了他,是为了得到自己的幸福。我是为了自己才这么做的。

 ***vk问我:“你有没有想过,如果和他在一起的话,怎么生活呢?他什么都没有,没工作,没学历,他很会玩,会做饭,其它都不行。”

 “我想过啊,我可以养他啊,可以过得很好。我知道我没钱,也没什么本事。但是不会让他不开心的。”Vk笑着摇摇头:“你觉得那样他会开心吗?”

 他未等我开口,就说:“那你有没有想过别的呢。你本来就是gay了。这个社会不是很接受这些的。你我都明白。你能谈得来说心事的朋友很可能都是这个圈子的人。

 你们现在还没有怎么样就已经有人来破坏了。以后在一起的日子一长…”“我不会管别人怎么说的。”

 “你不在乎,那他呢?”vk看着我,是那种极少见的认真的表情。Vk说:“他以前对我说过,喜欢一个人要用很长的时间,讨厌一个人只是一瞬间的事。你看你们现在刚在一起几天啊,你不就怀疑他了吗?”

 “我…”“如果很多人在你耳边说他的事,你能承受得住吗?别急着回答我,你现在说什么和你以后怎么做是两回事。这些都是很可能发生的,很现实的问题。”

 他重拿了一支烟,说:“这些他都想过。他要改变他自己。他想在感情和生活上和你平等。我想他不是为了你,他是为了他自己。

 不是要你尊重他,而是要让自己心理上平静。”我们去采访一个来中国搞慈善的富翁,闲谈的时候,他给我们看他在中国的照片。我一眼就看到了猫儿。“这个人是?”“秘书,他教我说中文。”“他现在呢?”

 “他工作了一段时间就辞职了。很可惜。他很努力工作。”那就是我冲他大叫“你不过是明娼变暗娼!”的时候,他那天本来很开心,神秘兮兮的说:“今天我请你吃饭。你下了班去餐馆等我吧。”他还没坐下,我就冲他喊叫了。他头也不回的离开了。