从读高二才开始，我为自己心灵的窗口安装了玻璃窗，最开始才戴100度的，比起现在许多学生从小学三年级就开始戴眼镜算是很不错的啦。后来，不是因为读书有多么用功，而是因为对眼睛没有呵护好，视力逐渐下降，后来要戴500度的眼镜了。我的眼睛不喜欢戴眼镜，因为戴着容易感觉涨痛；我的鼻子也常常抗议，整天哼哼着要减负。于是我就经常迁就它们，总是戴一会儿就摘下来，然后又戴一会儿就摘下来，结果因此在公交车上或者别的场合丢了一副又一副眼镜，因此没少挨老婆骂，为了去除眼镜带给我的烦恼，我干脆再也不配眼镜了。
没有眼镜，对我生活的影响不算大，但也偶尔发生一些令我尴尬的事儿，这会儿闲着没事儿，我来讲几件给您听听吧。
(1)
走在路上遇到熟人，那应该主动打招呼，否则别人会说你这人没礼貌或者目中无人。有一次，我从超市出来，不远处走来一个熟人，我一看是邻居小李，我笑着对他打招呼：“你好，来买东西啊？”可是他竟没反应，大概是没看见没听见我吧，我又向他招招手，加强脸上的笑容，加大问候的声音，可他还是没反应！待他走到我跟前，哎哟，原来是个陌生人！看她一脸漠然的样子，我尴尬！心想：“咱中国人怎么那么吝啬笑容呢？就算不认识，人家How are you你了，你回一个笑容就破财了？”我接着往前走，不远处又碰到一个熟人，我正犹豫着要不要先给她打招呼，结果是她面带笑容先向我招手，对我说道：“你好啊？买这么多东西啊？”我赶紧回礼，向她招招手，“你好，是啊，你也来买东西啊。”心想：“这回好，她主动打招呼，我就方便又省心啦！”我听她接着说：“你老公出差回来了吗？这段日子你一定好寂寞吧？嘻嘻！”一听这话，我感到丈二摸不着头脑，我是男的，哪来的老公嘛！想必她象我一样也是个近视眼？待走到她跟前，晕，又是一个陌生人，她是跟我身后的她的熟人打招呼呢!我红着脸，从她身边尴尬地走过…
(2)
一天傍晚，到了吃饭的时间，我拿着饭碗，向学校的饭堂走去，迎面看见一个同事走过来。是哪个同事，还没搞清楚，只知道是个女的。学校大着呢，有些同事就算看清楚面容也不见得认识。不管认不认识，问声你好准没错，虽然人家不搭理的情况也时有发生。对方听到我问好，回了一句：“你好！吃饭来了？”我很高兴，这回不会有尴尬了，趁兴多说一句：“是啊，吃饭来了。”我看见她手上拿着一个白馒头，就问：“你就吃这个啊？一个馒头够吗？”对方还没回应，我们彼此已经走到跟前，原来我们彼此不认识，这倒没什么，毕竟是一个学校的老师。可尴尬的是，我定睛一看，她手上拿的哪里是什么馒头，分明是一块香皂！人家是从澡堂那边过来的！
（3）
在外面上厕所也是件麻烦事儿。以前的公共厕所没那么花俏，男厕所门口的墙上就写个大大的“男”字，女厕所门口的墙上就写个大大的“女”字，即便是高度近视的男人,也都不会往女厕所里钻，除非他想耍流氓。可是现在的公共厕所呢，高级的很，那好多市民感叹自己住不起那么好的房子呢。现在也不叫厕所了，叫“洗手间”，洗手的地方还要分男女，真是的。洗手间的门口也不写“男”字或“女”字了，那太俗了，改为很美观的图案标志，最为常见的是西装男图案标志男洗手间，裙子女图案标志女洗手间。这对视力正常的人来说是没什么问题的，但对我这种近视眼来说，显然就很麻烦，稍远一点儿看不清标志啊！
有一次，我逛超市，买完东西，一时内急，想去洗手间。麻烦来了，哪个标志是西装男，哪个标志是裙子女，我看不清。人多就好办，看到“同解”的，跟着人家屁股后面进就是了；没有“同解”的，就看“不同解”的进哪个门，我就进另外一个门就是了。可是这会儿看不到有别人进出洗手间的。我想：“那就先走近门口再决定是直入还是改道吧。”可又转念一想：“别人看到我往女洗手间门口方向走去会怎么想啊？”还是等一等吧，待会儿有“同解”或“不同解”的出现就好了。可是，我想等，肠子要造反啦，大军压境兵临城下是什么滋味，想必你是尝过的吧！如果这个时候有人问“什么时刻最幸福？”我会毫不犹豫地回答“憋了n久终于找到厕所蹲在里面噼里啪啦如释重负就是最幸福的时刻！”就在这千钧一发的紧要关头，一个高个子女人帮我解了围，她从我身边跑向洗手间，想必比我还急，看她进了左边的门，我就用排除法，跑进了右边的门。
我一个箭步上去拉开包厢们，不好，里面有人！我赶紧说：“对不起先生，您应该把门闩上。”不好！那人猛地抬头尖叫一声，火速把门关上，插上闩，厉声骂道：“臭流氓，还不赶快出去，否则我要报警了！”天啊，原来是个女的！我心想：“这女的一定也是个近视眼，把西服标志看成裙子了？我也来不及跟她多理论，忙说：“对不起，是你走错了。不过我还是先出去。”那女的却不认：“少废话，快出去！”我只好说：“好，我出去，不过请你快点！”可是肠子里的造反派都要功破城门了，我走了几步赶紧又回来了，火速在跟她隔得远一点的包厢里尽情享受着“幸福的时刻”。那女的以为我已经出去了，也就安心了，也象我一样尽情享受着“幸福的时刻”。听到跟她“同解”的声音，她自然以为是同类。我这厢战斗很快结束，而她那厢还在激烈地持续着，趁她还没开门，我就快步走出洗手间。
女洗手间里那个高大的女人也出来了，当我和她走到面对面的距离时，我惊奇地发现，这个高个子竟不是女的，而是一个男人！八字胡，披肩发，还穿着花衣服，我猜他不是二流子，就是艺术家！
我晕，好在我出来快，要不然真要被110了！
从超市出来，我等公交车，准备回家。36路车到站，我上了车，因为有点困，就坐在座位上打起盹儿了。突然，车子停住，上来两个警察，用手铐拷住我，恶狠很地对我说：“起来！快走！”我惊出一身冷汗，睁眼一看，原来是梦，是司机正催我，因为车到终点站了。一下车，我就觉得不对劲，不是因为坐过头了，而是我发现自己上错了车，我把36看成了86！86路才是去我家方向的，这36路，往另外一条街拐过去，终点站是珠江公园，离我家远着呢！
既来之则逛之，听说这珠江公园挺漂亮的，进去看看。 果然名不虚传，这是一个以绿化造景为主的生态公园，环境优美，格调幽雅。园内绿草如茵，雕塑奇石点缀其间，溪水穿桥绕径，南国花木迎江风而动，花香伴着清风扑面而来。我走着看着，顿时心旷神怡，精神饱满。
哎呀，今天我是不是肠子犯毛病了？正是游兴高涨时，这会儿又要急上洗手间了！路边有洗手的水槽，我洗了一把脸，特意洗了洗我那不争气的眼睛，还做了一会儿眼保健操，心想：“商场里的故事千万不要重演！”顺着公园里的标志牌指引，我找到了洗手间。我看见路口有一条小路跟园路垂直，往里走十余步就是洗手间。
这次很好，没有遇到看不清标志的麻烦,因为不用看远处洗手间门口的标志，标志牌就在路口边我的脚下。我低头一看，牌子左边是画的是西装男图案，右边右边画的是裙子女图案。啊，这珠江公园实在是太无微不至了！这次我用不着“忐忑”了，可以在这漂亮的洗手间里尽情享受“幸福时刻”啦！
我快步走进左边的男洗手间，打开包厢门，意想不到的是，这次我又让女人尖叫啦！
一个靓女站在里面，下身裸露着，手里拿着卫生巾，正准备往那里放。哦，原来她在里面不是方便，而是来了月经，正在处理呢。不想被我撞着，这一幕我是不自觉地看在眼里啦！我不是故意看的，那眼前的景象映入我的眼帘，我来不及立刻闭眼啊！
靓女尖叫着提上裤子，赶紧冲出了洗手间，一边喊道：“抓流氓！抓流氓！”我忙对她说：“小姐，别怪我，是你自己误入男厕所的！我是近视眼，没看见你什么，放心好了！” 那靓女哪里肯听，还是一个劲地喊。
我当然不能跑，就在厕所门口等着，一会儿公园保安肯定要来。我要是跑，那可真要被当成了流氓了。
保安来了，我开始被审讯。
“你进女厕所干什么？”保安问。
“我没进女厕所，是她进了男厕所！”我说。
“你看洗手间门口墙上的标志是什么?你瞎眼了吗？”靓女骂道。
“你去看看！”保安拽我道。
我走近左手边的洗手间，凑近门口墙上的标志牌，定睛一看，天啊，不看不知道，一看吓一跳，真的是裙子啊！是我误入了女厕所！
可是路口边地面上的标志我是看得真真切切的啊，左边是西装，右边是裙子，就在我脚边我应该不会看错的啊，毕竟我还没有近视到那个程度嘛！我赶紧再走到路口看地上的那个标志牌，确实如我所说，左边画的是西装男，右边画的是裙子女！而洗手间呢，却是反过来的，左边门口画的是裙子女，右边门口画的是西装男！是地上的牌子错了！这下我有理在握，心底的石头放下了，不再那么紧张了。
“你看，这不怪我，是路边这个标志牌左右弄反了！”我申辩道！
保安过来一看，果然是洗手间门上的标志和路口地面上的标志是左右反的！
“这就是公园的不对啊！这不是误导人吗？！”我气愤地说。
保安打手机，一会儿公园负责人过来了，他先看看路口地面上的标志牌，再走近洗手间看看门口的标志牌。“没反。”他指着路口边地上的标志牌对我说，“你看，这牌子上画的西装男和裙子女一定是面向园路，背对洗手间的，对不？”
“应该是这样，”我说，“可是跟这有什么关系？”
“现在请你不要面对着地上的牌子，你转过身来，对，就象我这样，对，就象牌子上的西装男和裙子女那样，面向园路，背对洗手间。”
我照他说的做。
“你再回头看看牌子，你的左手边画的是不是裙子女，右手边画的是不是西装男？”
“没错。”
“这就对了，请你转过身来，朝洗手间走去，记住：你的右手边是男洗手间！”
还没走到洗手间门口，我就彻底晕了！