我的那些尴尬事儿...

   从读高二才开始,我为自己心灵的窗口安装了玻璃窗,最开始才戴100度的,比起现在许多学生从小学三年级就开始戴眼镜算是很不错的啦。后来,不是因为读书有多么用功,而是因为对眼睛没有呵护好,视力逐渐下降,后来要戴500度的眼镜了。我的眼睛不喜欢戴眼镜,因为戴着容易感觉涨痛;我的鼻子也常常抗议,整天哼哼着要减负。于是我就经常迁就它们,总是戴一会儿就摘下来,然后又戴一会儿就摘下来,结果因此在公交车上或者别的场合丢了一副又一副眼镜,因此没少挨老婆骂,为了去除眼镜带给我的烦恼,我干脆再也不配眼镜了。
   没有眼镜,对我生活的影响不算大,但也偶尔发生一些令我尴尬的事儿,这会儿闲着没事儿,我来讲几件给您听听吧。
                                             (1)
   走在路上遇到熟人,那应该主动打招呼,否则别人会说你这人没礼貌或者目中无人。有一次,我从超市出来,不远处走来一个熟人,我一看是邻居小李,我笑着对他打招呼:“你好,来买东西啊?”可是他竟没反应,大概是没看见没听见我吧,我又向他招招手,加强脸上的笑容,加大问候的声音,可他还是没反应!待他走到我跟前,哎哟,原来是个陌生人!看她一脸漠然的样子,我尴尬!心想:“咱中国人怎么那么吝啬笑容呢?就算不认识,人家How  are  you你了,你回一个笑容就破财了?”我接着往前走,不远处又碰到一个熟人,我正犹豫着要不要先给她打招呼,结果是她面带笑容先向我招手,对我说道:“你好啊?买这么多东西啊?”我赶紧回礼,向她招招手,“你好,是啊,你也来买东西啊。”心想:“这回好,她主动打招呼,我就方便又省心啦!”我听她接着说:“你老公出差回来了吗?这段日子你一定好寂寞吧?嘻嘻!”一听这话,我感到丈二摸不着头脑,我是男的,哪来的老公嘛!想必她象我一样也是个近视眼?待走到她跟前,晕,又是一个陌生人,她是跟我身后的她的熟人打招呼呢!我红着脸,从她身边尴尬地走过…
                                         (2)
   一天傍晚,到了吃饭的时间,我拿着饭碗,向学校的饭堂走去,迎面看见一个同事走过来。是哪个同事,还没搞清楚,只知道是个女的。学校大着呢,有些同事就算看清楚面容也不见得认识。不管认不认识,问声你好准没错,虽然人家不搭理的情况也时有发生。对方听到我问好,回了一句:“你好!吃饭来了?”我很高兴,这回不会有尴尬了,趁兴多说一句:“是啊,吃饭来了。”我看见她手上拿着一个白馒头,就问:“你就吃这个啊?一个馒头够吗?”对方还没回应,我们彼此已经走到跟前,原来我们彼此不认识,这倒没什么,毕竟是一个学校的老师。可尴尬的是,我定睛一看,她手上拿的哪里是什么馒头,分明是一块香皂!人家是从澡堂那边过来的!
                                           (3)
   在外面上厕所也是件麻烦事儿。以前的公共厕所没那么花俏,男厕所门口的墙上就写个大大的“男”字,女厕所门口的墙上就写个大大的“女”字,即便是高度近视的男人,也都不会往女厕所里钻,除非他想耍流氓。可是现在的公共厕所呢,高级的很,那好多市民感叹自己住不起那么好的房子呢。现在也不叫厕所了,叫“洗手间”,洗手的地方还要分男女,真是的。洗手间的门口也不写“男”字或“女”字了,那太俗了,改为很美观的图案标志,最为常见的是西装男图案标志男洗手间,裙子女图案标志女洗手间。这对视力正常的人来说是没什么问题的,但对我这种近视眼来说,显然就很麻烦,稍远一点儿看不清标志啊!



   有一次,我逛超市,买完东西,一时内急,想去洗手间。麻烦来了,哪个标志是西装男,哪个标志是裙子女,我看不清。人多就好办,看到“同解”的,跟着人家屁股后面进就是了;没有“同解”的,就看“不同解”的进哪个门,我就进另外一个门就是了。可是这会儿看不到有别人进出洗手间的。我想:“那就先走近门口再决定是直入还是改道吧。”可又转念一想:“别人看到我往女洗手间门口方向走去会怎么想啊?”还是等一等吧,待会儿有“同解”或“不同解”的出现就好了。可是,我想等,肠子要造反啦,大军压境兵临城下是什么滋味,想必你是尝过的吧!如果这个时候有人问“什么时刻最幸福?”我会毫不犹豫地回答“憋了n久终于找到厕所蹲在里面噼里啪啦如释重负就是最幸福的时刻!”就在这千钧一发的紧要关头,一个高个子女人帮我解了围,她从我身边跑向洗手间,想必比我还急,看她进了左边的门,我就用排除法,跑进了右边的门。
   我一个箭步上去拉开包厢们,不好,里面有人!我赶紧说:“对不起先生,您应该把门闩上。”不好!那人猛地抬头尖叫一声,火速把门关上,插上闩,厉声骂道:“臭流氓,还不赶快出去,否则我要报警了!”天啊,原来是个女的!我心想:“这女的一定也是个近视眼,把西服标志看成裙子了?我也来不及跟她多理论,忙说:“对不起,是你走错了。不过我还是先出去。”那女的却不认:“少废话,快出去!”我只好说:“好,我出去,不过请你快点!”可是肠子里的造反派都要功破城门了,我走了几步赶紧又回来了,火速在跟她隔得远一点的包厢里尽情享受着“幸福的时刻”。那女的以为我已经出去了,也就安心了,也象我一样尽情享受着“幸福的时刻”。听到跟她“同解”的声音,她自然以为是同类。我这厢战斗很快结束,而她那厢还在激烈地持续着,趁她还没开门,我就快步走出洗手间。
女洗手间里那个高大的女人也出来了,当我和她走到面对面的距离时,我惊奇地发现,这个高个子竟不是女的,而是一个男人!八字胡,披肩发,还穿着花衣服,我猜他不是二流子,就是艺术家!
   我晕,好在我出来快,要不然真要被110了!
   从超市出来,我等公交车,准备回家。36路车到站,我上了车,因为有点困,就坐在座位上打起盹儿了。突然,车子停住,上来两个警察,用手铐拷住我,恶狠很地对我说:“起来!快走!”我惊出一身冷汗,睁眼一看,原来是梦,是司机正催我,因为车到终点站了。一下车,我就觉得不对劲,不是因为坐过头了,而是我发现自己上错了车,我把36看成了86!86路才是去我家方向的,这36路,往另外一条街拐过去,终点站是珠江公园,离我家远着呢!
   既来之则逛之,听说这珠江公园挺漂亮的,进去看看。 果然名不虚传,这是一个以绿化造景为主的生态公园,环境优美,格调幽雅。园内绿草如茵,雕塑奇石点缀其间,溪水穿桥绕径,南国花木迎江风而动,花香伴着清风扑面而来。我走着看着,顿时心旷神怡,精神饱满。
哎呀,今天我是不是肠子犯毛病了?正是游兴高涨时,这会儿又要急上洗手间了!路边有洗手的水槽,我洗了一把脸,特意洗了洗我那不争气的眼睛,还做了一会儿眼保健操,心想:“商场里的故事千万不要重演!”顺着公园里的标志牌指引,我找到了洗手间。我看见路口有一条小路跟园路垂直,往里走十余步就是洗手间。
这次很好,没有遇到看不清标志的麻烦,因为不用看远处洗手间门口的标志,标志牌就在路口边我的脚下。我低头一看,牌子左边是画的是西装男图案,右边右边画的是裙子女图案。啊,这珠江公园实在是太无微不至了!这次我用不着“忐忑”了,可以在这漂亮的洗手间里尽情享受“幸福时刻”啦!



   我快步走进左边的男洗手间,打开包厢门,意想不到的是,这次我又让女人尖叫啦!
   一个靓女站在里面,下身裸露着,手里拿着卫生巾,正准备往那里放。哦,原来她在里面不是方便,而是来了月经,正在处理呢。不想被我撞着,这一幕我是不自觉地看在眼里啦!我不是故意看的,那眼前的景象映入我的眼帘,我来不及立刻闭眼啊!
靓女尖叫着提上裤子,赶紧冲出了洗手间,一边喊道:“抓流氓!抓流氓!”我忙对她说:“小姐,别怪我,是你自己误入男厕所的!我是近视眼,没看见你什么,放心好了!” 那靓女哪里肯听,还是一个劲地喊。
我当然不能跑,就在厕所门口等着,一会儿公园保安肯定要来。我要是跑,那可真要被当成了流氓了。
   保安来了,我开始被审讯。
  “你进女厕所干什么?”保安问。
  “我没进女厕所,是她进了男厕所!”我说。
  “你看洗手间门口墙上的标志是什么?你瞎眼了吗?”靓女骂道。
  “你去看看!”保安拽我道。
   我走近左手边的洗手间,凑近门口墙上的标志牌,定睛一看,天啊,不看不知道,一看吓一跳,真的是裙子啊!是我误入了女厕所!
可是路口边地面上的标志我是看得真真切切的啊,左边是西装,右边是裙子,就在我脚边我应该不会看错的啊,毕竟我还没有近视到那个程度嘛!我赶紧再走到路口看地上的那个标志牌,确实如我所说,左边画的是西装男,右边画的是裙子女!而洗手间呢,却是反过来的,左边门口画的是裙子女,右边门口画的是西装男!是地上的牌子错了!这下我有理在握,心底的石头放下了,不再那么紧张了。
  “你看,这不怪我,是路边这个标志牌左右弄反了!”我申辩道!
   保安过来一看,果然是洗手间门上的标志和路口地面上的标志是左右反的!
  “这就是公园的不对啊!这不是误导人吗?!”我气愤地说。
   保安打手机,一会儿公园负责人过来了,他先看看路口地面上的标志牌,再走近洗手间看看门口的标志牌。“没反。”他指着路口边地上的标志牌对我说,“你看,这牌子上画的西装男和裙子女一定是面向园路,背对洗手间的,对不?”
   “应该是这样,”我说,“可是跟这有什么关系?”
   “现在请你不要面对着地上的牌子,你转过身来,对,就象我这样,对,就象牌子上的西装男和裙子女那样,面向园路,背对洗手间。”
   我照他说的做。
  “你再回头看看牌子,你的左手边画的是不是裙子女,右手边画的是不是西装男?”
  “没错。”
  “这就对了,请你转过身来,朝洗手间走去,记住:你的右手边是男洗手间!”
   还没走到洗手间门口,我就彻底晕了! 


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